我用了整整十八年，才找到自己是谁。

我用了整整十八年才找到自己是谁。我没有跟你开玩笑。十八年我从没想过自己会走这么久甚至更久——我根本不知道自己其实不是自己。我披着别人的外衣在人生的路上狂奔着奔赴一个又一个下一个目标。从小学到大学那条路像是被写好的程序走就是了。如果一直按那个程序走下去也许就不会有今天的我——不会有另一个司马生不会有Vigma的诞生不会有点悟的诞生也不会有后来那些要把人撕碎的切肤之痛。2003年我考上了南京的一所大学。那是一次改命对我、对我的家都是。但我不知道后来会发生什么。从小到大我的路是被安排好的我习惯被别人带着走。虽然跟父亲常有冲突反抗的同时选择了默认因为这样最简单不用思考不用负责任甚至多时候我喜欢被安排——喜欢无脑的行动喜欢无脑的服从。我不知道自己为什么会有这个毛病更不知道是从什么时候染上这个毛病是环境告诉我要听话是父母告诉我大人说话小孩别插嘴还是什么现在的我已经记不清楚了但是这些东西已经成了我的潜意识成了自我意识的一部分。那时候的我也根本不知道这个毛病会把我带向哪里有一段时间我甚至对别人的家庭产生了强烈的好奇。我喜欢看国外的文学作品——不是真的喜欢而是想透过那些文字去了解不同文化里的人到底是怎么活的他们的家是什么样子的。后来连恋爱、结婚我也总是更愿意跟少数民族的女孩子在一起。大四那年我误入了传销组织。说实话以我当时的认知我根本不知道那是传销只觉得挺有意思。大学几年我过得压抑、孤单。这可能是大多数农村孩子走上社会必然面对的——不同出身的人很难真正走到一起。可我是一个高敏感人群的人这种心理特点对我来说是种诅咒。后来我才明白像我这样的人唯一的出路是一定要把自己送到资源中心或者权力中心否则我的一生都会很痛苦。但那时我不懂。误入传销传销里面的人以为我的选择一定是对的可今天回头看那是我人生中最SB的一次决定。命运的车轮总是悄无声息地碾过来。你根本不知道它会带来什么。等走到那里你才知道自己当初的选择有多荒唐。可有些选择一旦做了就再也回不去了只能告诉自己那是人生当中最宝贵的一次经历。有段时间我很迷茫。休学这件事本身就很丢人。如果时光倒流我依然不确定自己会不会做出同样的选择——因为那时的我内心深处根本没有使命我是一只无头苍蝇。我只能四处奔波让自己看起来很忙、很努力、无脑的往前走无脑照做。可那个时候的我迷茫不知道前面的路在哪里我多希望有个人能给我指一条路。没有。我不知道前方在哪不知道自己要去哪只在心底反复告诉自己这辈子一定要出人头地。就是因为“出人头地”这四个字我告诉自己一定要比父亲强一定要走出农村一定要在大城市扎根一定要有钱。从那一刻起钱成了我的信念也成了我的身份。我好像找到了自己——一个创业者一个有前途、有梦想的青年。可实际上我不过是一个想赚钱却找不到方向的迷途的一个普普通通的大学毕业生。更加可怕的是我染上了一个足以毁掉我一生的臭毛病——要面子。说实话我根本不懂“面子”到底是什么意思。别人说人不能太要面子我听得懂每个字但是我不知道什么样子的才算要面子后来我才知道没有几个人真的懂——大多数人一辈子只停留在字面从来不明白要面子背后到底是指的是什么我就是这样的一个人。今年我43岁了。对很多人来说这个年纪早已功成名就。而我做了这么多年互联网似乎每一个风口都赶上了又似乎每一个风口都跟我无关。一次又一次撞南墙一次又一次失败我才慢慢看清这个社会的运行规则看清世间的真相。读了好几遍《资治通鉴》没有让我明智也没有让我找到自己。那些故事放在自己身上我从来没意识到它们的价值。高中就读《孙子兵法》《三十六计》、曾国藩、王有龄、胡雪岩……中国大地上几乎所有历史故事我都看过、听过可我始终找不到自己的主线。“为天地立心为生民立命为往圣继绝学为万世开太平”——那种宏大的愿景我使不上劲也给不上力我无能为力我迷失了。我从2008年开始创业做了各种各样的网站写了十来年代码做了多年程序员。写程序是我的一项能力。可看着别人一个接一个成功、融资、腾飞我永远是那个原地踏步的老小子增长的除了年龄什么都没有。反反复复来来去去人脉没有沉淀能力没有沉淀。沉淀下来的只有失败的经验和屡败屡战的决心。我是在战斗。可我的敌人是谁没有敌人。我只是为了一个不知道会不会有结果的可能四处奔波。可你知道吗——这对我的成长、对我的人生毫无意义。因为我不知道自己是谁。那些年我活在别人给我的意义里把自己活成了一台机器人一个靶子一具不知道为什么而活的僵尸。直到我看见AI可以写代码的那一天。我才意识到我身上这点写代码的能力不过是因为做网站才学会的。可那个能力在那一刻——崩了。我不得不开始思考我这一生到底在干什么换句话来说AI给了我一个机会让我重新梳理我的人生让我重新面对那个真实的自己。直到这个时候我才明白那些做出成就的人他们很早就知道自己这辈子要干什么。而我不知道。我没有使命我怎么可能成功怎么可能能够每天都能够包含热情的起床面对我生命中的每分每秒没有意义的人生是不值得过的。钢铁是怎样练成的里面的保尔柯察金对自己的人生有一段经典的描述人的一生应当这样度过当回忆往事的时候他不因虚度年华而悔恨也不因碌碌无为而羞愧。而我虚度几尽半生年华而每一个作为一个有灵魂的人都应该有一个能够让自己灵魂可以最终安放的地方心安之处便是归宿如果闭眼的那一刻满含遗憾的泪水不能瞑目何其心痛。我开始不再盯着一个又一个项目不再盯着赚钱。我躺平了。我开始大量的阅读。我要找到我自己——那个真正属于我的自己。这一路找下来找到的答案赚钱不是我的目的我有更高的精神追求赚钱不过是我帮助他人改变了身份后对我一点小小的回馈这便是我找到的意义我把这个意义赋予到Vigma.app不论接下来的路要走多久今天的我不后悔做出这样的抉择。我把这十八年走过来的所有东西写进了我的文字里面我相信这些文字对于和我有过同样经历的人一定会有启发和帮助如果这些文字对你有用那我也倍感荣幸。任何的时候开始都不晚当我们的身躯还没有被放进棺材订上钉子的时候一切都还来得及。我的第一篇文章如果真正的在一天重启你的人生-CSDN博客文章浏览阅读283次点赞3次收藏5次。毕业后我用了整整18年的时间才真正找到自己生命的主线是什么。读书的时候那好像是一条早已写好的人生路线上学、读书、考试、升学按部就班没有悬念。仿佛这种既定的轨道就是我的一生我不需要思考只需要向前走。可是不知道从什么时候开始我变得非常叛逆叛逆到连自己都觉得不可思议。别人眼中的好学生、乖孩子内心却在一点点地翻涌着不甘与疑问难道人生就是这样吗也不知道从什么时候起我开始觉得父亲好像很无能。小时候父母经常吵架有时为了钱有时为了琐事有时甚至没有理由。我和弟弟躲在房间里听着客厅里一声https://blog.csdn.net/2504_93392792/article/details/161648296